Муж с женой лежат в постели после секса. Жена:
-Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
-Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
-Хорошо тебе...

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

- Куришь?
- Курю...
- Что куришь?
- Траву...
- Какую траву?
- Что "Какую траву"?
- Куришь...
- Курю...

Семейная идилия.
Папа, маме, и сын с дочерью сидят за столом-ужинают.
Тут вдруг маме очень захотелось....
Она подаёт мужу определённые знаки и со словами " Ой что-то я не хочу кушать"
выходит из-за стола и уходит в спалню.
Через некоторое время со словами "Пойду посмотрю что делает мама"
из-за стола уходит в спальню отец.
Немного подождав из-за стола уходит сын.
Но быстро возвращается и начинает употреблять всё что находится на столе.
Сестра спрашивает "что случилось?"
Брат отвечает "Еш быстрее, ты-бы видела что папа делает с теми кто кушать не хочет"

Конферансье в цирке обьявляет -Итаааак на арену выходят акробаты.
Голос из зала -Все акробаты пидо*асы.
-А теперь на арену выходят клоуны!
-все клоуны пидо*асы .
-а теперь заключительный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки !
-Эй пидо*асы !? Куда вы меня ведёте?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Аникдот для абкуриных идиотав!

Идёт заяц по лесу, навстречу ему еще один заяц
- Как тебя зовут? – спросил один
- Заяц Заяц
Теперь по лесу идут Заяц и Заяц Заяц,
На встречу им еще один заяц
- Как тебя зовут? – Спросили они
- Заяц Заяц Заяц
Теперь по лесу идут Заяц, Заяц Заяц и Заяц Заяц Заяц
Навстречу им идёт Волк
- Как тебя зовут? – Спросили они
- Волк
Теперь по лесу идут Заяц, Заяц Заяц, Заяц Заяц Заяц и Волк
На встречу им идёт Волк
- Как тебя зовут?- Спросили он
- Волк Волк
Теперь по лесу идут Заяц, Заяц Заяц, Заяц Заяц Заяц, Волк и Волк Волк
Навстречу им идёт Волк
- Как тебя зовут? – Спросили они
- Волк Волк Волк
Теперь по лесу идут Заяц, Заяц Заяц, Заяц Заяц Заяц, Волк, Волк Волк и Волк Волк Волк
Навстречу им идёт Медведь
- Как тебя зовут? – Спросили они
- Медведь
Теперь по лесу идут Заяц, Заяц Заяц, Заяц Заяц Заяц, Волк, Волк Волк, Волк Волк Волк и Медведь,
Впереди большая, большая яма.
Прыгает Заяц – упал,
прыгает Заяц Заяц – провалился,
прыгает Заяц Заяц Заяц – упал,
прыгает Волк – не долетел немножко, упал,
прыгает Волк Волк – провалился,
прыгает Волк Волк Волк – упал
прыгает Медведь – перепрыгнул
А знаете почему ?!
А потам что у него были кроссовки Nike

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

- Вы арестованы. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
- Голая баба.
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Мyжик с бабoй пoзнакoмился, нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл, с лeстницы, хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : - Чe надo, чe надo... Пoшeл на йух

Приходит муж домой, говорит жене:
-Мне на работе бутылку шаманского подарили, давай откроем?
-Нет, ну дети еще не спят, то сё...
-Ладно.
Ждут немного...
-Ну давай.
-Ну чего-то не охото, давай завтра.Пойду детей проверю.
-Ну что?
-Не спят.
-Давай подождем еще.
Чуть позже...
-Ну такой праздник, ну давай.
-Ай, не хочу.Буду спать сама уже.
-Ладно, пойду сам за сараем выпью.
Вышел мужик, слышно как стрельнул пробкой шампанского.
Тут к жене мужика подходит сын и говорит:
-Мама, если б ты не выпендривалась, папа бы не застрелился.

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете
причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу
развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне
тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот [censored]!"
Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"

Мужчина должен женщину;
1. Разбудить.
2. Возбудить.
3. Удовлетворить.
4. НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Девушка у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять:
0Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает: -Е@ёт?
-Нет просто сидит!

Ночь. Трасса. Едет дальнобойщик, видит стоит девушка, голосует. Он останавливается, она просит ее подвезти. Договариваются за минет. Вобщем все как положено, девушка рассчиталась, спрашивает:
- Закурить можно?
- Можно.
- Зажигалки не найдется?
Мужик достает зажигалку, щелкает:
- Маша????
- Папа????????
- Маша, ТЫ КУРИШЬ????????

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...

Терпит самолёт крушение в океане. Падает недалеко от необитаемого острова. Выживают только пилот, штурман и стюардесса. Прошла неделя на необитаемом острове... Пилот не выдерживает и кричит:
- Хватит разврата! - и убивает стюардессу из пистолета.
Проходит ещё неделя, штурман кричит:
- Хватит разврата! - и закапывает стюардессу.
Спустя ещё одну неделю пилот и штурман кричат вместе:
- Хватит разврата! - и откапывают стюардессу...

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

пара занимается сексом, тут жена:
-а вдруг дети проснутся
-не проснутся, вот слушай:"Паша, принеси воды"
продолжаются половые сношения...голос сверху: "Я длго еще воду держать буду??"

Едет мужик на мерсе друг слышит внутренний голос:
-Остановись и капай злесь.
Мужик вышел, стал копать, выкопал мешок золота.
Внутренний голос:
-Кинь мешок в реку.
Мужик подумал:
- ну наверное ,если я кину, то всплывет два.
Ниче не всплыло.
Внутренний голос:
-Видал как булькнуло???

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда,
как ты догадался????

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Пришёл заяц к волку в магазин..
З: Слушай волк мне надо у тебя купить килограм соли
В: Без проблем но у меня весов нет давай на глаз....
З: НА Х*Й СЕБЕ НАСЫПЬ САБАКА БЕШЕНАЯ!!!!!!

Разговаривают штирлиц и Мюллером...
М: "Штирлиц вы еврей!"
Ш: "Что вы Мюллер я русский!"
М: "А я немецкий..."

Вечер. Магазин мясных продуктов. Забегает женщина, радостная,что успла до закрытия. Спрашивает у продавца: "У вас куры остались?" Тот отвечает:"Да". Будьте добры, взвесьте ту что побольше. Тот достает единственную курицу с морозилки, кладет на весы. Весы показывают 1 кг. Женщина:"А побольше нет?" Он засовывает ее обратно в морозилку, снова вытаскивает ее,кладет на весы,чуть придавив палльцем. 1,5кг. -Прекрасно! Бульте добры обе.

- Ээ, мужик, ты в очко долбишься?
- Ну да
- А в преферанс?
- ..это ещё куда??

В приёмной Владимира Путина.
-Секундочку.Командующего Морским Флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
-Никак нет!
-Алло,Джордж? Б-12,мимо!

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи вилки и ножа съесть стакан семечек!

Долго и надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...